- Piadas -
"somente as melhores"

A bicha vai ao médico:
- To com dodói! - diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! e' o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!

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O ratinho casa-se com a Elefanta e em plena Lua de Mel quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirgina-la, eis que uma abelha da uma ferroada na orelha do paquiderme.
- Uaaaaaaauuu! - grita a Elefoa.
- Desculpe, meu amor - intervém o ratinho todo orgulhoso. - Não tinha a intenção de ser brusco... mas é que você me deixa maluco!

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Duas mulheres se encontram na fila da padaria:
- Aninha! Que bom te ver, como você esta? Eu soube que o seu marido fugiu com a sua empregada, é verdade?
- É sim... foi na semana passada!
- Mas que horror... logo com a empregada! Como você esta se
sentindo?
- Ah! Eu estou me virando... Na verdade, não me incomodei muito... eu pretendia manda-la embora mesmo!

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Na ante sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o Gato.
- Por que? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, porque esta aqui?
- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram toda arranhada...
- Noooossa? - espantou-se o Gato. - Ele também vai castra-lo por isso?!
- Não, vim só fazer as unhas!

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O velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.
- A sua perna não tem nada - conclui. - Esta perfeita!
- Então, porque é que dói?
- Deve ser por causa da idade!
- Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói?

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A escola leva os seus alunos até uma delegacia para que os alunos aprendam como a polícia trabalha.
Joãozinho vê um cartaz com varias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:
- Esse bandido é realmente perigoso?
- É sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.
Joãozinho responde:
- Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?

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Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida. Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção.
- Estamos fritos! - disse o Emir.
Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertenciam, deixando-os apenas com a roupa do corpo.
No auge do desespero, o Emir não consegue conter as lagrimas.
- Que desgraça! Que desgraça! Perdemos tudo!
- Calma, papai! - diz a moça, com voz suave. - Nem tudo está perdido. Veja isso...
Então, um tanto quando constrangida, ela levanta a saia, abaixa a calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro!
- Que maravilha! Que maravilha, minha filha! - exclama o Emir, exultante. - Se a sua mãe estivesse viva a gente poderia ter salvo até a carroça!

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Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
- Bem pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres, fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres, fiquem ali. Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo esta perdido, temos
pelo menos um aqui, que honrou os desígnios do Senhor. - e  virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar?
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

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Oração dos Programadores:

Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, estendida sois vos entre as placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus. Santa memória, mãe do DOS, roteai por nos, programadores, agora e na hora da compilação, append!

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Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias  percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo.
Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia. Até que um dia, levantou de mal humor e quando passou diante da gaiola do papagaio este resmungou:
- Bom dia, seu filho da puta!
Furioso ele atirou o pobre animal dentro do freezer. Para sua surpresa, alguns minutos depois, ao abri-lo ouviu o papagaio se desculpar:
- Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor!  Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais tornarei a dizer um palavrão sequer.
Feliz da vida, o homem pegou o papagaio e já ia coloca-lo em sua
gaiola, quando ouviu:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

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A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara:
- Joãozinho, me diz dois pronomes!
- Quem? Eu? - diz ele, levantando-se.
- Muito bem! Pode sentar!

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Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que vai para casa assim tão tarde?

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Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:
- Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!
- O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... alem disso, tenho uma saúde de ferro!
- Mas acontece, meu amigo, que uma das mulheres que você esta dando em cima, é a minha esposa!

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Recém-casados, aquele casalzinho vai passar a primeira noite em um motel, mas assim que o rapaz tira a roupa e se deita na cama, a garota corre para o banheiro e fecha a porta.
- O que foi que houve, meu bem! - pergunta ele, preocupado.
- Estou assustada... é a minha primeira vez!
- Deixa de bobagem, você vai ver como vai ser gostoso.
Dez minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa a bater na porta.
- Vem amor, vem aqui!!!
- Estou assustada!
- Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na porta!!!

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Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta:
- Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a  professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês.
E cada um foi levantando e dizendo o seu nome.
No dia seguinte, Joãozinho chega alguns minutos atrasado e assim que entra na classe, sorrateiro, a professora o surpreende:
- Bom dia, Joãozinho!
E ele, querendo ser simpático:
- Bom dia, dona Bucleta!

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O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando. De repente uma senhora bem velhinha, entra no elevador, a porta se
fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira da de cara com
uma garota gostosíssima.
Entusiasmado ele grita para o filho:
- Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

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Pequena lista de compras de supermercado, de um americano
aprendiz da língua portuguesa:

Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Car need boy (mail kilo)
Spa get
As pas goes
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go

Puts grill low Is key see, too much.

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O português bate no balcão e pede:
- Por favor, me da uma bacalhoada e um copo de vinho!
Ao que o atendente responde:
- O senhor é português, não é?
- Como descobriste? Foi por causa da bacalhoada ou do copo de vinho? - pergunta-lhe o português, admirado.
- Não... nenhum dos dois... Simplesmente, porque aqui é um banco.

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Um executivo esta no Japão a trabalho há algum tempo. Uma noite, já cansado de ficar sozinho, resolve chamar uma call-girl.
Ela chega e, após brincarem um pouco, vão para o "vamos-ver". Durante o ato, a japonesa não para de berrar: "machigau ana, machigau ana". O executivo não entendia quase nada de japonês e acredita que aquilo deveria ser um elogio pela sua performance.
Alguns dias depois ele retorna ao Brasil e, a empresa com a qual ele negociou no Japão, manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim-de-semana, ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe e o convida para uma partida. Quando o japonês acerta a primeira tacada, o nosso executivo resolve elogia-lo no seu próprio idioma:
- Machigau ana.
E o japonês, sem entender:
- Buraco errado, por que?

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Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loirinha pede a bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler isto, é porque esta perto demais".
- Em letras de forma? - pergunta a bordadeira.
- Não, não... Em Braile, por favor.

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João e Maria estão lá pelos 80 anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
- Maria o que você acha?
- Acho do que?
- Você não esta notando nada de diferente?
- Não...
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calcando os  sapatos.
- E agora? Você não esta notando nada de diferente?
- Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem
e como estará amanha!
- E você sabe porque ele esta pendurado para baixo?
- Por que?
- Ele esta olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo...

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No vagão de trem, viajam um velhote todo engomadinho e um jovem punk.
O velhote não pára de encarar o cabelo multicolorido do jovem, mais parecendo um arco-íris.
De saco cheio, o punk grita:
- Qualé, meu? Vai me dizer que nunca fez extravagancias quando era jovem?
E o velhote:
- Claro que fiz... E uma delas foi transar com um papagaio. Era exatamente por isso que eu estava te observando, pensando: "bem que ele poderia ser meu filho!!"