- Piadas -

Especiais de Cúmulos:

- Arrepio: Ver um banguela mordendo gilete.

- Arrependimento: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

- Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.

- Barulho: Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

- Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

- Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

- Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.

- Chuva: Cumulus Nimbus.

- Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

- Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

- Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.

- Concisão: Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".

- Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.

- Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

- Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!

- Desperdício 1: Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)

- Desperdício 2: Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça

- Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de box.

- Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

- Economia 1: Tirar cera do ouvido e passar no chão.

- Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.

- Educação: O veado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas.".

- Egoísmo: Não vou contar para ninguém.

- Ejaculação precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.

-Ejaculação precoce 2: Vai ser bom, não foi querida?

- Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.

- Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

- Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.

- Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

- Esquecimento: Ih! Esqueci!

- Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

- Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

- Força: Dobrar a esquina.

- Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?".

- Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.

- Gentileza: Meu pau levantar para você sentar.

- Globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.

- Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".

- Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.

- Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

- Lerdeza 1: Apostar corrida sozinho e chegar em  segundo lugar.

- Lerdeza 2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.

- Magreza 1: Usar Band-Aid ao invés de Modess.

- Magreza 2: Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

- Maldade: Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.

- Masoquismo: Escorregar nu num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.

- Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.

- Nulidade: Ser reserva de gandula.

- Paciência 1: Limpar o cu do elefante com confetes!

- Paciência 2: Vomitar de canudinho!

- Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.

- Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.

- Azar: A criança ser você.

- Precaução 1: Bicha tomar pílula.

- Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.

- Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.

- Rapidez 1: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro

- Rapidez 2: Cagar da janela do 14o. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.

- Rapidez 3: Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar as próprias costas.

- Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.

- Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.

- Sacanagem: Um mudo está na privada cagando e um cego mijar em cima.

- Sede: Tomar um ônibus.

- Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.

- Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.

- Vegetarianismo: Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.

- Visão: Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.

- Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

- Falta do que fazer: Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.

- Idiotice: Achar graça do que leu.

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Especiais de loiras:

Uma loira burra disse a outra:
-Você já ouviu a piada da loira burra?
-Não, como é?
-Não sei, não entendi nada.

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.

A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
- Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços...

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem atropeladas. Por um trem.

A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. Quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma "bomba"... ai ela disse:
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara!
E pensou consigo mesma:
“ainda bem que vacas não voam!"

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Especiais de Portugueses:

Vocês sabem porque Português toma banho sem ligar o chuveiro?
Por que ele usa xampu para cabelos secos!!!

Por que português tem um chulé desgraçado no pé esquerdo?
Porque quando ele era pequeno sua mãe falava:
- "Menino lava este pé direito"

Por que o português comprou um óculos verde?
Pra verde perto.

Por que o português comprou um óculos vermelho?
Pra vermelhor.

Por que o português comprou um óculos marrom?
Pra ver marromenos.

O português tava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA". Ai o português acelerou tudo,
meteu o pau no carro, passou no quebra mola zunando e quebrou as mola toda do carro.
- Oh raios! Rápido também quebra!

O português inventou a pílula pra matar a sede. Você toma com nove copos de água.

Um português perguntou para o outro:
- Se você souber quantas vacas tenho lá em casa, te dou duas e fico com três.

Um famoso jornal português teve como manchete: Avião com 50 pessoas cai em cima de um cemitério em Portugal,
já foram encontrados 320 corpos.

Um portugues vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta:
- Ô Manuel, onde vais?
- Ao médico.
- Pra que o barril?
- E que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!

Um amigo do manuel o ve carregando um armário nas costas pela rua e diz:
-Você é louco, Manuel, este armário é muito pesado, precisa de dois para levar.
- E não somos dois? O Joaquim está dentro segurando os cabides!!