- Piadas -

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você esta maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calca, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o numero era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O seu cavalo esta no telefone...

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Um estudante de engenharia estava caminhando no campus de sua faculdade quando viu outro engenheiro subir em uma motocicleta novinha em folha.
- Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? - perguntou o primeiro.
- Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse “Pegue o que você quiser”
O primeiro engenheiro balançou a cabeça em sinal de aprovação:
- Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.

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O português arrumou emprego numa construtora e logo recebeu sua primeira ordem:
- Manoel, vá medir o comprimento daquele mastro do pátio! Alguns minutos depois, lá esta o gajo se pendurando no parapeito do prédio, com o metro na mão, apavorado, quando um dos colegas lhe aconselha:
- Porque você não usa a escada?
- Oras pois, ele me mandou medir o comprimento e não a altura!

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FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede a turma que lhe de um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo esta brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silencio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você, pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

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Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divorcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que esta pedindo ? A senhora quer divorcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrario?
- Não Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de Cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

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Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestão do juiz, Bu, passou a chamar-se Buck; Chu, passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China.

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O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz:
“Cuidado com o Cão”, ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Entao, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?
- Exatamente - responde o caixa.
- Ele não me parece nem um pouco perigoso!
- E realmente, não é!
- Entao, porque você colocou o cartaz?
- Porque antes todo mundo pisava nele!

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Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
- Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o medico me segurando pelas pernas...
- Isso não é nada - argumentou Joãozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

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O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em duvida, não sei se vou  trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.  Tudo encontra-se no mais completa escuridão, e a esposa esta choramingando na cama, reclamando de dor de cabeca. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a  farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher esta para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e dai?
- O que tá fazendo vestido de guarda noturno?

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Aquela morena gostosíssima entra no ônibus vestindo uma mini-saia minúscula e uma blusa semitransparente com um decote ousadíssimo. No meio do trajeto, o motorista da uma freada brusca, a garota que viajava em pé, se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o calculo e acerta um tapa no rosto de um dos passageiros. Envergonhada, apressa-se em se desculpar:
- Desculpe, moço, desculpe...
- Ora, querida, não há do que desculpar-se - responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. - Pelo que eu estava pensando, o  tapa foi merecidíssimo!

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A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus  sonhos saindo pela porta. Depois de aborda-lo, pedir um autografo, ela arrisca:
- Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!
E ele:
- Eu também! Eu também! Onde ele esta?

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A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma arvore:
- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha. E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
- Bem... Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

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Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela. Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.
- Depressa! - ordena ele. - Pegue as suas coisas e vamos fugir!
- Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!
- Acordar? Quem você pensa que esta lá embaixo segurando a escada?

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O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela. Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele esta fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
- É o seu marido? - pergunta, assustado.
- Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos.
- É o seu namorado?
- Também ano!
- É o seu irmão?
- Errou de novo!
- Quem é esse cara, então?
- Era eu, antes da operação!

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Um sujeito estava caminhando pela rua quando ouviu uma voz misteriosa dizer:
- Para!
No mesmo instante o sujeito parou e um tijolo caiu bem a sua frente. Ele estranhou, mas prosseguiu. Depois de alguns segundos ele ouve novamente a mesma voz, dizendo para ele parar. Ele obedece e um caminhão descontrolado passa a dois centímetros de seu rosto.
Surpreso, ele pergunta:
- De quem é essa voz que me ajuda?
- Sou seu anjo da guarda e tenho a missão de lhe proteger. Agora que esta tendo esta oportunidade de falar comigo, deve ter muitas perguntas a fazer...
- Na verdade, só tenho uma: Onde é que você estava no dia do meu casamento?

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O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
- Quanto custa um cafezinho?
- R$ 0,50 - responde o balconista.
- E o açúcar?
- Ah, o açúcar é de graça!
- Então me vê 3 quilos.

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O pastor de uma pequena comunidade comenta com o assistente que está puto da vida porque roubaram sua bicicleta. O assistente da uma sugestão:
- O senhor poderia fazer um sermão sobre os dez mandamentos. Quando chegasse no "Não roubarás", daria bastante ênfase, a fim de que a pessoa que a roubou se sentisse mal e a devolvesse!
O pastor gosta da idéia e na primeira oportunidade faz o sermão sobre os dez mandamentos. Ao termino do sermão, o assistente percebe que ele não havia dado eloqüência nenhuma ao "não roubarás" e comenta:
- Muito bom o sermão de hoje, pastor, mas por que o senhor não frisou mais o "não roubarás" para o ladrão devolver a bicicleta?
- É que quando cheguei no "não cometerás o adultério", me lembrei de onde eu a esqueci!

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Manoel vai para a praia com o Valtão. Depois de algumas voltas pela praia, Manoel percebe que as garotas não tiram os olhos do seu amigo e que nenhuma, até o momento, havia olhado para ele.
A fim de esclarecer sua duvida, ele pergunta ao amigo:
- Oh, Valtão! Como é que você está a conseguir tantas gajas e eu não?
- Experimenta colocar uma batata bem grande na sua sunga... Isso deixa
as garotas doidas!
Manoel compra a batata, a coloca na sunga e sai desfilando pela praia.
Após algumas horas ele volta a falar com seu amigo:
- Fiz o que me mandaste e não funcionou!
Valtão olha para o Manoel e diz:
- Por que você não experimenta por a batata na frente?

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A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:
- Manhê! O que é que vai ter de almoço?
- Arroz com merda, minha filha!
- Ah! Não! Arroz de novo!

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O médico se aproxima do paciente em estado terminal.
- Meu amigo, tenho uma triste noticia para você!
- Qual é doutor?
- O senhor tem apenas 5 minutos de vida!
- Cinco minutos!? - desespera-se o paciente. - Cinco minutos?!
E o senhor não pode fazer nada?
- Em cinco minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um
ovo quente!

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O sujeito foi pela primeira vez num campo de nudismo. Estava passeando por um bosque quando algo lhe chamou a atenção. Era um outdoor com os seguintes dizeres: "Cuidado com o  Bernardão!". Ele continuou a sua caminhada e pouco mais adiante viu uma placa: "Cuidado com o Bernardão!". Intrigado, continuou andando e logo depois viu uma placa um pouco menor: "Cuidado com o Bernardão!". Andou mais um pouco e viu outra placa que de tão pequena já lia com dificuldade: "Cuidado com o Bernardão!". Mais alguns metros e uma plaquinha bem pequenininha no chão. Quando ele abaixou-se para ler, sentiu algo duro lhe penetrando o traseiro com força. Num meio de um grito de dor, ele ainda conseguiu ler: "Bem que eu avisei!".