- Piadas - 

Num bar, o bêbedo se aproxima de uma mesa onde se encontravam dois rapazes muito parecidos.
- Viiige! Acho que estou vendo demais!!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não! É que nos somos gêmeos!
- Todos os quatro?

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- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente para sarar da gripe.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

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Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser...sua cara não me é estranha...

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O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos
quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distancia entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calcas para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!

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- Querido... você acredita em amor a primeira vista?
- É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, não teria me casado.

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Alfredo conta para um amigo que foi visita-lo no hospital:
- O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
- E acertou?
- Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!

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O rapaz, querendo saber como era um 69, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse.
Logo no inicio, ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faca parte do tal 69 e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem agüentar o odor, o rapaz exclama:
- Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou agüentar os outros 67!

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Um sujeito esta voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de policia buzinando com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro da uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada -
100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir para casa. Me de uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz:
Ha três semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolve-la!

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Tarde da noite, duas freirinhas estão voltando para o convento quando percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.
Dobram algumas esquinas para despista-lo, mas ele continua atrás.
- E agora, irmã, o que vamos fazer? - pergunta uma já ficando desesperada.
- Tive uma idéia: vamos virar a próxima rua e correr uma para cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro.
Assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas chega ao convento e conta o ocorrido as outras irmãs. Todas ficam apavoradas e já vão chamar a polícia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmãs, vocês não imaginam o que aconteceu! - exclama ela, ofegante.
- O que houve? O que houve? - todas querem saber.
- Eu saí correndo e o homem veio atrás.
- E ai? E ai?
- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado. Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço.
- Ohhhh! E o que ele fez?
- Abaixou as calcas até os pés.
- Meu Deus!! E ai?
- Aí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de
calca abaixada, né?

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Ultimo dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse esta pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora!
O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um Whisky?
- Também, não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho...

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Deus resolveu criar uma companheira para Adão:
- Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres - disse Deus.
- E o que isso vai me custar? - perguntou Adão.
- Um braço, um rim, uma orelha, metade dos cabelos, um fêmur e três
dedos do pé.
- E o que o Senhor pode fazer por uma costela?

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O sujeito chama a filha para uma conversa seria:
- Não gostei do seu namorado. Ele é ríspido, grosseiro e incrivelmente burro.
- Ah, pai! - responde a menina - O Carlos é  muito mais inteligente do que você pensa: Faz apenas 9 semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês...

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O sujeito esta no motel com a amante, curtindo o pós - coito, quando ela resolve interromper o silencio:
- Ricardo, por que você não corta essa barba?
- Se dependesse só de mim... - retruca - Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
- Ora, querido - insiste a amante – Faça a isso por mim, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste as suplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
- Carlão, você ainda esta aqui? Vai embora! O meu marido já esta
pra chegar...

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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram:
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando.
Ele da uma piscadinha marota para o pai e diz:
- Aí velhão!! Cuidando da horta, hein!?!

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O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveitei para me distanciar. O leão se levanta e continua a me  perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo
entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado
todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?

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Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã e evacuo as 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o médico. - Aliás, isso significa que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa. - É que ele só acorda às oito!

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A mãe chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:
- Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante séria!
- O que foi mãe?
- O assunto é Sexo!
- O que a senhora quer saber?

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Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar?
- Porque ele fica com água na boca!

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Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipo em cipo. Distraído, não percebe que na beira do lago esta o leão. O macaco chega por trás e
crau!, no impulso, não consegue evitar o choque. Furioso, o leão sai correndo atrás do macaco para vingar-se, mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um pouco
a frente do leão. Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despista-lo.
O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:
- Ei, você viu um macaco correndo nesta direção?
O macaco responde, modificando a voz:
- Seria um macaco que enrabou um leão?
- O que?? Já saiu no jornal?

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O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:
- O Manuel, tu estás te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiênico...
- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua ?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista !

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A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:
- Por favor, diga 33!
- Trinta e três - responde a bichinha, com voz afetada!
- Muito bem, - ele muda a posição do estetoscópio. - Novamente.
- Trinta e três!
O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:
- Diga 33!
- Trinta e três!
- Ótimo! Mais uma vez!
- Trinta e três!
- Perfeito, agora vamos examinar a próstata!
A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.
- Diga 33 - diz ele, descuidado.
- Um... dois... três... quatro...